“友善的话语、关心的神情、仁慈的举动和温暖的握手，这是陷入困境的人在进行看不见的战斗时表现优雅的手段。”-约翰荷尔
多年来，不少肺癌患友都说他们曾承受亲友的不走心评论带来的伤害。除了评论伤人之外，他们还感到极大的打击。这很不合时宜，毕竟此时他们对爱和支持的需要越多越好。这些评论多半出自好意，人们并不想伤人并制造痛苦。与之相反，很多评论都试图让彼此的心靠近并分享理解。
有些话，健康人不觉得伤人，癌症患友却觉得伤人。很多患友都说不是那些字眼伤人，而是他们对字眼的解读伤人。例如，如果您的癌症处于缓解期或无疾病证据（NED），人们出于善意和关心，或许会问：“你怎么知道你的癌症真的全好了？”他们本是出于爱和关心，但这样的评论会给患友带来对复发的焦虑，甚至是孤独感，让患友意识到是自己一直独自带着自己的身体抗癌。
您在阅读本文时，如果您曾对患有癌症的朋友不经意地作出这些评论，别责备自己。我们都试过说错话，您患有癌症的朋友很可能也对其他患友作出伤人的评论。癌症患友宽宏大量，但留心自己说出口的话，有助减少一点癌症患友的孤独感。
仅仅了解说错的话，却没有解决方法，那并不足够。所以，除了列出伤人评论，我们还建议您可以怎么矫正您的说法。记得，别人不仅在听我们口中说出的话，据研究结果，我们的身体语言也占了沟通的50%到70%。如果您想发出清晰的讯息，表明您会在、您想帮忙，确保您的身体也能传达这种讯息。
1. 别问“你吸烟有多久？”
肺癌患友似乎都曾有这种遭遇，别人一听到他们患上肺癌，就问：“你吸烟有多久了？”有些患友觉得这句话伤害不了他们，或者，他们以“谢谢你告诉我患上肺癌是我应得的”这句话掩饰伤害。除了情感伤害之外，这种肺癌带来的羞耻感还实际上使得一些肺癌患友护理不足，因为他们觉得自己不配接受正常治疗。人们问及吸烟，通常不是想带来伤害，反而往往是想让他们自己安心。
例如，如果肺癌患友曾吸烟，或吸烟的历史比较长，那另一个人如果不吸烟，发生肺癌的机会就会减少。
癌症危险度的升高会受到很多生活方式因素的影响，但出于某些原因，肺癌往往被单独提出来。我们得知朋友患上乳腺癌后，通常不会问：“你给小孩喂母乳有多久？”我们也不会问结肠癌患友他们久坐有多久。在本文列出的伤人评论里，如果要避免发出一个评论，那就是吸烟。
记得，20%的女性肺癌患者是从不吸烟者。但即使一个人在其一生中持续不断地吸烟，他仍值得享有我们的爱和关怀，我们的支持和最佳医疗护理。最后，我们曾听说，有人认为这问题很重要，向肺癌患友问及吸烟，有助对其他人宣教吸烟的危害。在此我们统一回复，有关吸烟危害的资源非常多，您不必伤害您的朋友也可以知道吸烟有害。
矫正：“我很遗憾您得面对这种疾病。”
2. 别说“如有任何需要的话，打给我。”
这看起来好像打错字。毕竟，您让您的朋友在有需要时打给您，为什么不呢？这不是打错字，因为他们多半不会打这样的电话。当我们要求别人打电话，打电话的负担就落到那个人的肩上。本来与癌共存下，患友已经负担很重。
写下这样的话，我们不是说您不该提供帮助。请一定要帮忙。而是在您提出帮忙时，明确说出您能帮什么忙，减轻您的朋友要想很久的负担。当我在做化疗，治疗乳腺癌，别人往往都会问我，他们有何能效劳，但我实在想不出我的具体需要。即使像是“你想让我给你带点千层面或披萨吗？”这样的决定，有时也充满困难，因为我面对治疗相关的众多决定已经崩溃了。明确提出能帮什么忙，帮助最大。有位亲爱的朋友问我她周六过来种花好不好（回答这问题时只需二选一）。她后来出现了，跟其他几位朋友一起，种了很多花，布满我的花床。
有时，光是行动，问都不问，可能就是最棒的礼物。从超市买来的冷冻餐点等东西过来，直接把它们放进冰箱和冷冻库。带来一堆书，并说那些是自己一年读过最好的书，还声明你不翻也没关系。
周三可以来帮你擦窗吗？”，或者，“我可以开车送你去医院做治疗吗？”，或者，“我下周二可以带晚餐来吗？”，或者，直接带餐出现。
3. 别说“某某某患了肺癌，他......”
这总会发生。当听到朋友患上癌症，我们会在我们认识的人中找出一个也是患癌的，并说出其故事。我们本想藉此拉近彼此的距离，结果这却让我们的朋友感到更孤独。
分享逝者的故事，或有关治疗的可怕故事，是肺癌患友最不需要听到的。这种比较可能是徒劳，且最终会带来伤害。例如，当我确诊时，有位朋友作出这样的评论：“我的女儿跟你一样也得了，还保持全勤”。我敢肯定她的意图是减轻我对治疗的恐惧，但这反而让我觉得请假好像是我的错，好像我做得不好。我另一位朋友则指出，她的姐妹确诊后能辞职真好，而且她的老公还开始做饭和洗衣服。一点帮助也没有。
分享故事会有帮助，是很罕见的情况。我的朋友患上一种罕见的癌症，预后不良。当她听说我的另一位朋友也患上这种癌症，并在确诊后与之共存15年，她从中找到慰藉。分享任何故事前，还是要请三思。重点应该在您的朋友身上，而非您认识的其他癌症患者。
.矫正：“你怎么能够坚持？”然后聆听。
4. 别说“我懂你的感受。”
“真的吗？你懂得我的身体状况、我的那种癌症、我的症状、与孩子们一起的生活、我的居家情况和我的财务关切？”我理解多数人说出“我懂你的感受”时是在努力表示支持，让他们的朋友感到没那么孤独，但现实中，这却可能让您的朋友感到更孤单、更孤立。
除非您是与肺癌共存者，不然您不能理解您的朋友的感受，有些方面即使同为癌症患友也不会理解。每个人的旅程都不一样。如果您患上癌症，您大概忍不住会这样说。从某些角度来看，患有癌症，给了您入会的资格，可以接触到癌症幸存者，但癌症幸存者互相表达的同情可能会带来更多痛苦。例如，4期肺癌患友不想听到2期乳腺癌患友说：“我懂你的感受”，因为他其实办不到。
矫正：“你感觉如何？”然后准备好聆听。
5. 别说“你要有正面的态度。”
对癌症保持正面态度不见得是坏事。根据研究，保持正面态度对免疫系统会有帮助，还会减少人体内的应激激素。但时而正面，时而需要痛哭一场，才是人之常情。
告诉癌症患友他们需要保持正面，相当于不认可他们的感受。这反而会导致他们封闭自己，把感受藏得更深。告诉癌症患友他们非常坚强，也可能有同样的作用。如果您想支持您患癌的朋友，请容许患友表达脆弱和恐惧。
"矫正：“我肯定你有时会不高兴。如果你需要哭泣时可以依靠的肩膀，找我。”
6. 别说“你需要......”
有些建议很不错。有些是中立的，有些甚至会危险。我有位朋友曾建议我，我应该不做手术和化疗，每隔两小时喝红萝卜汁就好。当然，我选择了不采取她的建议。总之，您患癌的朋友或许不需要您通过给建议的方式支持他。
如果您想说“你需要......”，请再想一下。您的朋友可能做了不少研究，不需要再多的建议了。同样，分享阴谋论，或化疗是医生牺牲癌症患者来牟利的这些评论无法支持新近确诊的癌症患友。
矫正：“听起来你选出了很棒的医疗团队。如果你有需要，我很乐意帮助你研究你的选项。”
7. 别说“一切都会好起来。”
真的吗？你怎会如此确定？
告诉您的朋友您肯定他会好，这可能不仅是不真实的，也会让你的朋友对治疗和未来的恐惧最小化。
矫正：“我会一路陪伴你。”然后准备好聆听他的恐惧。
8. 别说“老天会有安排。”
又或是“事出必有因”。当某人第一次这么对我说，我给出很偏激的反应（内心）：“好吧，即使我没患癌，他也会利用我。”
偏偏我又是信仰坚定的人，但我不相信，老天出于让我们互相帮助的理由，让我们一些人患癌。同样，我也不相信，老天会因某些人在生活里做错事，或不够虔诚，就让他们患癌，老天爷会神奇地治愈您的病。我们很多人都认识信仰坚定的人，他们还是败给了癌症。同样，奇迹有时也会发生在没信仰的人身上。
矫正：“我可以为你祷告吗？”如果您的朋友答应，您一定要帮他祷告。
9. 别说“你情愿自己患上的是乳腺癌，而非肺癌吧？”
是的，真的有人对肺癌患友作出这样的评论。乳腺癌所得到的支持（及资助）多于肺癌，但是，即使不作评论，这也够明显（且够痛苦）了吧？
肺癌幸存者需要站起来，像乳腺癌幸存者那样发挥影响力。”是的，乳腺癌幸存者在提高意识方面做得非常棒。但您必须有肺，才能为提高肺癌意识奔走。您需要活着啊。乳腺癌的整体5年生存率约90%。肺癌这边只是略高于17%。
矫正：“我准备好了，我愿意加入，为肺癌倡导者慈善事业出一份力。”
10. 别沉默不语
沉默可能是癌症患友觉得最煎熬的事。癌症患友最深的恐惧之一，就是孤独——独自面对治疗、疼痛、垂死或幸存。我知道我分享了一些不能对肺癌患友说的话，但提到说话，还是说点什么，总比沉默要好。癌症患友一般会宽容看待那些不走心的评论。与之相比，被遗弃感实在痛苦太多了。
矫正：“我不知道该说什么好。”
小结
由于沉默比说错话还要糟糕，我不希望读者读完这篇文章后，患上强迫症，非要把话说对。癌症患友会理解他们的朋友不容易找到话题。与其记住不能说什么，不如记住一些关于与癌症患友聊天的关键点。
- 少说话，多聆听
- 提问答案不设限的问题，让您的朋友引导对话的方向。
- 您没必要感到您需要解决问题或做点什么，您的朋友最需要的只是您的陪伴。
- 避免给出建议。
- 避免批评。
- 避免走极端，低估癌症，或夸大癌症的灾难性，对癌症患友都可能是种伤害。
最后，记得，好人也会发生悲惨的遭遇。但有时，当您有努力避免说出伤人话语（换成鼓励的话）的朋友，那就会没那么惨了。
